TOMMY FERRAGUT.- El otro día conducía camino a casa cuando, de repente, mi coche empezó hacer cosas raras. La radio perdía cobertura y una luz cegó mis ojos. Era de noche. ¿Era una visión? ¿Una aparición? ¿Encuentros en la tercera fase? Pues no… nada más lejos de la pura realidad. Era una casa totalmente adornada con una colección de incesantes luces navideñas parpadeantes que, más que una decoración, era el catálogo y muestrario de una empresas de bombillas.
Estamos a mediados de noviembre y puedo tolerar que en Ikea, desde hace mes y medio, esté la decoración navideña puesta. Que hace semanas los lineales de los supermercados están llenitos de turrones y polvorones. La verdad me he perdido y no sé en qué época estoy. Ya no sé si tengo que hacer operación bikini o rellenar el pavo de Navidad. No sé si tengo que comer helado o comer panades i crespells… Una cosa es que los centros comerciales se adelanten para incentivar las compras y vayan adelantados pero de aquí a que todo hijo de vecino se adelante y decore la casa con todas las luces de Navidad que encontró en la tienda, las instale y las encienda ¡¡¡¡como que no!!!!
No me extraña que cuando en unas semanas vaya a buscar yo algunas luces para decorar mi casa, me digan: “Están agotadas, vino un señor y se las llevó todas". ¡¡¡¡¡¡Claaaaroooooo!!!! Ahora lo entiendo todo. Las ha puesto todas creyendo que decoraba con un gusto exquisito, según su visión, que seguro que más de una persona para en la puerta, toca el timbre y pregunta si allí se juega a las cartas con señoritas de moral distraída. Me pregunto si sabe lo de: "el menos es más". Yo creo que no.
Ya que hablamos de horrores de decoraciones navideñas... ¿Que me dicen de esos 'Papa Noeles' que se descuelgan por balcones o ventanas? Eso sí que es un horror. O ya cuando ves los muñecos de los 3 Reyes Magos totalmente descolgados por esos balcones con Baltasar, el último que aparece que hace el salto de la valla de Melilla... eso sí que es de mal gusto. Y ya, lo que me produce una total reacción alérgica, es el espumillón. Sí, sí ese momento ochentero es eso, un momento que debería quedar encerrado en lo más fondo de la caja que pone 'Decoración Navideña' que tenemos casi todos en nuestras cajas.
Otro caso de estudio es el de un vecino mío que es guiri y al que lo de la tradición del Belén se lo han explicado mal. Porque la figura principal del Portal no puede ser un Budha de la tienda de los 'chinorris' de la esquina. Este año voy a impartir clases de tradiciones Nadideñas en mi barrio. Yo le armo el Belén y usted me hace esas galletas tan ricas de jengibre de su país. ¡Zapatero a tus Zapatos!
Dicho esto y con un helado con sabor de sopa rellena de Navidad en la mano, con las 'flip flops' puestas, tirando del trineo, me voy a la playa a plantar el árbol de Navidad y acampar con el tupper amb panades y robiols.
