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Cuando nos visita el pánico

jueves 21 de noviembre de 2019, 07:00h

Ayer noche algo cambio, no había pasado nada especial es más lo definiría como un día normal dentro del caos en que vivimos sumándole un grado de stress emocional y profesional muy alto pero acostumbrado.. lo único que quiero recalcar es que fue un día normal.

A la hora de irse a dormir y dejar todo preparado como cada día empecé a notar un malestar muy fuerte acompañado de una debilidad y de un sentimiento de angustia. En ese momento pensé debe ser el resultado de una semana muy estresante ya que no sabía y nunca había sentido eso ( ya que en mi curriculum vital puedo asegura que he vivido de todo, he sentido infinidad de cosas distintas , he caído cientos de veces al igual que me he levantado … mi vida no se la deseo a nadie pero se vivir con ella ), al meterme en la cama , lugar que no me gusta estar ya que prefiero la actividad al descanso ( en mi caso poco ya que duermo muy pocas horas y siempre con una calidad bastante mala) me empecé a encontrar mal , me venían ideas pesimistas, con sentimientos de dolor , como si algo fuera mal y era culpa mía…

La verdad que era parecido a una recaída emocional acompañada de sus sensaciones físicas pero no era así, al pasar una hora empecé a sentir como si me faltara la respiración , no veía nada claro cuando soy muy racional, tenía dolores desde musculares a psicológicos y se alargaba en el tiempo hasta que en un momento note y aquí cada uno que lo interprete como quiera que , la vida que me mueve, que mi ser o llamémosle alma se separaba de mi cuerpo como si se apagara esa chispa que tenemos que nos hace movernos , realmente lo diré como lo sentí , que me vida se iba y yo lo veía. Sentía que me estaba muriendo de una manera dulce a la vez que agobiante ya que nada pude hacer. Fue una sensación única y que mirada desde hoy no fue desagradable. Hoy pienso que si la gente siente algo parecido antes de morir, la muerte no es desagradecida sino amable, se que suena mal pero yo sentí eso hasta el punto que cuando me dormí que no suelo lo, esa noche dormí 7 horas cuando lo normal son 3-4 horas en mi caso y me levante sin dolor alguno, habiendo dormido y acordándome de todo.

No sé por qué y tampoco lo busco pero me ha hecho pensar en que debemos obligarnos a vivir los bueno y lo malo por partes iguales, abrazarlos como parte de nuestra madurez, dejar de pensar en todo y no pensar en nada simplemente girarse y ver lo que uno tiene para saber que ni ahora es tan malo ni antes tan bueno. En estas fechas ,( siendo sincero solo me traen recuerdos de dolor y momentos duros pero también el orgullo que los gane a todos ellos ) , en las que los sentimientos afloran más porque así lo dicta desde el consumo excesivo a las obligaciones familiares , yo que me considero el Grinch creo que este año va a ser diferente , he perdido mucho en mi vida y a mi pesar eso seguirá pero también he ganado algo increíble un bebe con toda una vida por delante la cual debe hacerme recordar que de toda se sale , que las cosas malas van a pasar si o si , que no somos nada… pero que como paradoja de esta vida lo somos todo.

Nosotros decidimos como vivir las cosas, como sonreír, como cuidar de tu familia, como mirarse a un espejo y decir sigo adelante porque ya no vivo por mi vivo por cosas más grandes como es en mi caso el amor a mi familia y a las personas que de alguna manera me han dado su afecto. Yo viví una experiencia al menos extraña , creía que me moría y lo vi algo dulce , no tuve miedo , pero hoy si lo tengo ya que mi en mi vida el miedo no existe, ahora tengo miedo de no poder ver las etapas de la vida que va a vivir mi hija y si por alguna razón no las veo cuando muera sonreiré porque no me llevare arrepentimiento alguno y sé que el sol se pondrá igual y que mi gente luchara igual o más para vivir y no sufrir ya que siempre de una forma otra estaré y estarán los que faltan. En una pequeña reflexión de una noche pero una muestra más que las únicas personas que decidimos como dirigir y tomar decisiones somos nosotros. Da igual acertar o fallar lo importante es el camino que realizamos y aprender de ello para que cada vez busquemos la felicidad, que para mí es simple, es vivir tranquilo e intentando mejorar cada día o al menos intentarlo porque mi pasado ha construido mi futuro.

Ya saben aun, aqui y ahora en derrota transitoria pero nunca en doma.

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    Últimos comentarios de los lectores (2)

    194215 | Lola - 21/11/2019 @ 21:29:20 (GMT+1)
    Gracias por explicar tu vivencia ya q no es fácil pero me has transmitido la fuerza q tienes de ver la vida y como se puede luchar contra el miedo
    194211 | Carmen Paternostro - 21/11/2019 @ 11:39:02 (GMT+1)
    Justo hoy se te ocurre escribir esta experiencia? Si la gente fuera mas sincera encontrarias mas gente que sufre como tu

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